La saison de football sans marque est dosbébé! Et cela signifie une chose : des milliardaires font payer aux contribuables un stade privé – attendez, non : des ailes de poulet frites ! De grandes ailes demandent beaucoup de travail, et vous êtes occupé à encourager {Athlete Embroiled in Scandal} pour qu’il mène {Problematic Team Name} à [Unlicensed Big Game Name Redacted]donc pour vous épargner des recherches, j’ai mangé des ailes de poulet dans des points de vente à emporter à travers le pays. Ce guide garantit que vous obtiendrez des ailes qui valent votre temps et votre argent afin que vous puissiez vous concentrer sur le fandom.
Les règles de ce championnat de pré-saison : Si votre chaîne de poulet frit préférée ne vend pas d’ailes, elle est disqualifiée. Pour une assiette égale, j’ai essayé les ailes nature, même si elles sont généralement vendues en sauce. Conseil de pro : ne rendez pas les choses bizarres en demandant au caissier : « Puis-je avoir mes ailes nues ? » J’ai compris? Continuez le jeu.
Certaines recommandations sont basées sur des impressions directes du matériel promotionnel et des produits fournis par le fabricant.
15. Petits Césars
Bien que Little Caesar’s fasse l’une des meilleures pizzas des grandes chaînes, elle sert les ailes les plus décevantes. Pour autant que je sache, ils ne sont pas fraîchement préparés mais conservés dans une chambre chauffante. Cela leur donne une couleur brun Maillard foncé, qui semble plus riche qu’elle n’en a le goût.
Malgré une faible chaleur, ils ne sont pas mous. Peut-être qu’ils ont été assaisonnés avec quelque chose qui les rend plus foncés qu’ils ne le sont, ou que mon lot n’a jamais eu le temps de subir une dégradation plus importante des tissus. Bien que la saveur ne soit pas horrible, leur couleur attrayante démentait la viande dure et la peau comme du chewing-gum. En plus de cela, ce sont les ailes les plus froides que j’ai mangées, même si ce n’était même pas le premier lot acheté lors du poulailler de ce soir-là. Ils étaient à température ambiante, tandis que les Domino’s que j’avais achetés 15 minutes plus tôt restaient chauds. Pour être honnête, c’était dégoûtant de bout en bout.
Et je ne compte pas les sauces par rapport à une marque, mais le ranch de bisons de Little Caesars était au bas de l’échelle. Pouah. Sa pizza est peut-être Augustus, mais ces ailes sont du pur Néron.
14. Buffalo Wild Wings GO
Aw, B-double-dub, tu étais censé être l’élu ! C’est toute votre marque ! Quelle raté ces ailes desséchées. La peau était croustillante mais pas croustillante, et le genre caoutchouteux était moelleux : une autre victime de cette vie de lampe chauffante est mon pari. Ils étaient suffisamment secs pour coller aux dents, mais la viande elle-même était néanmoins incroyablement moelleuse, ni filandreuse ni crayeuse.
Buffalo Wild Wings vous offre un accompagnement très apprécié du céleri et des carottes, comme votre bar local, et mon garçon, battent-ils le poulet pour plus de fraîcheur. Même si le goût était bon, il était également minime. Ces ailes n’étaient décidément pas sauvages. Il n’y avait aucun assaisonnement détectable au-delà du sel. Encore une fois, aucun point perdu dans la sauce, mais il est évident que ces ailes veulent être sauces. Les commander nature est un pari perdant, mais la sauce au poulet à l’orange que j’ai tirée sur le côté était écoeurante et n’a rien fait pour racheter la viande. Si vous allez ici, tenez-vous-en à la sauce Buffalo et priez pour de meilleurs résultats. C’est peut-être différent dans le fast-casual, mais les plats à emporter GO sont loin d’en valoir la peine.
13. Papa John’s
Les ailes de Papa John semblaient avoir un goût bien meilleur, mais affichaient la même saveur de brunissement moins que celle vendue par Little Caesar. C’est essentiellement la même aile, même si celles-ci avaient une saveur de poulet plus réelle et n’étaient pas si dures. Il s’agit de la version la moins décevante de ce qui mérite à peine d’être documenté. Cependant, les points pour être charnu vous feront gagner des places.
Ces chaînes de pizza me mettent en colère. Il n’y a aucune corrélation entre la qualité de la pizza et la valeur du poulet. Tout ce que je peux vous dire, c’est qu’en ce qui concerne les ailes, il n’y a pas de satisfaction trash rédemptrice ici, comme on pourrait le trouver en trempant une croûte de pizza bizarrement moelleuse dans un ramequin doré d’huile sans beurre à l’ail. Papa John’s est le premier « pas mal », mais ce n’est certainement pas une commande à emporter avec votre livraison de pizza, à moins que quelqu’un parmi votre groupe saute les glucides. Et franchement, vous pouvez obtenir une meilleure pizza en chaîne qui donne également des ailes de qualité supérieure.
12. Domino’s
J’ai essayé de ne pas laisser mes opinions sur la pizza Domino’s colorer mes attentes à l’égard de ces ailes, mais je dirai qu’elles ont dépassé mes craintes. Je pensais que Domino’s serait à la hauteur de la déception que j’ai eue avec Little Caesars. Non, ce ne sont pas mauvais, même s’ils ne sont pas bons. Ils sont à peu près les meilleurs que vous puissiez espérer de la chaîne dont la pizza s’améliore considérablement lorsqu’elle est servie froide au petit-déjeuner le lendemain matin.
Une note fumée intéressante concerne la limite des pouvoirs de la peau, avec un peu d’ail et peut-être de poivre caché dans la viande ; ce n’est pas super fort, mais c’est suffisamment intéressant pour que vous aimeriez le voir appliqué à une aile mieux cuite. Malheureusement, une texture gommeuse vient bouleverser l’intrigue, et vous n’allez pas faire un détour par les ailes de Domino ce soir. Même ainsi, vous pouvez au moins les manger nature et compter sur leur saveur pour supporter le poids que la texture ne peut pas soulever. Je dirai ceci : Domino’s fait de meilleures ailes de poulet que Domino’s ne fait de la pizza.
11. Dames / Rallyes
Vos dames locales peuvent être appelées Rally’s dans une situation Hardee/Carl’s Jr., mais elles sont essentiellement les mêmes. Maintenant, voici un très bon croustillant pour les ailes de restauration rapide. Domino’s pourrait apprendre une ou deux choses sur la texture de ce lot de membres d’oiseaux. Mais les Dames pourraient également apprendre de Domino’s et y ajouter un peu plus de saveur. Ensemble, ils produiraient un véritable concurrent. Pourtant, les ailes de base croustillantes battent les ailes pâteuses et savoureuses. Et rappelez-vous, je les mange nature. Vous allez probablement mettre un peu de sauce dessus pour faire briller le poulet. Je ne veux pas dire qu’il n’y a pas de saveur ici. Cela ne se répercute tout simplement pas sur la viande. Vous obtenez un bon goût du poulet lui-même, complété par un peu de sel et de poivre. C’est discret, mais plus j’en mange, plus je l’apprécie pour lui-même plutôt que pour une signature forte. Pourtant, il existe du poulet plus moelleux et plus savoureux que celui-ci.
10. Pizza Hut
Sérieusement? Pizza Hut sert le meilleur poulet frit des chaînes de pizza ? Pizza Hut ? Eh bien, c’est peut-être logique. Les gens de la société mère Yum ! Les marques fabriquent également du KFC, bien que les ailes non panées de Pizza Hut soient très différentes. J’étais rassasié au moment où j’arrivais à Pizza Hut, mon sixième déjeuner de la journée, mais je ne le déplorais pas. Cela dit quelque chose.
Celles-ci sont sorties de la friteuse très bien, sans toutes les brûlures d’estomac habituelles et pire que celles que j’ai trouvées en consommant la vraie pizza de Pizza Hut : pas d’additifs étranges, juste des ailes fraîches, une peau croustillante, une saveur étonnamment bonne, bien qu’elles apparaissent comme la définition même de le mot clair. Hé, c’est ce que j’ai commandé, et ils l’ont bien fait. En fait, mis à part les onze herbes et épices addictives, il y a de fortes arguments à faire valoir que Pizza Hut fabrique de meilleures ailes non panées que la marque sœur KFC avec une délicieuse coquille frite.
9. Poulet frit du Kentucky
Je m’attendais à ce que cela atterrisse soit meilleur, soit pire. KFC est en grande partie la première idée américaine, ou définitive, de ce que devrait être le poulet frit, mais la plupart des Yum! La dynastie des Brands me laisse les tripes serrées. (Remarque : cela ne m’a jamais empêché de faire mon pèlerinage annuel à Taco Bell.) Alors, suis-je un snob de KFC, ou suis-je honnête quant à ce à quoi ressemblait un dîner passionnant en grandissant dans la Nouvelle-Angleterre des années 1980 ? Il s’avère que KFC et moi avons tous deux grandi, et notre affection l’un pour l’autre est celle de deux ex qui sont maintenant des personnes différentes mais dont la mémoire est toujours précieuse. KFC se situe fermement au milieu, sans réaction forte de toute façon.
Le bon : le Colonel excelle toujours dans l’assaisonnement. La saveur imprègne à la fois la viande et la panure elle-même, donnant un goût agréable qui fait mouche. L’idiosyncratique : aimez-le ou détestez-le, la panure la plus fine est friable et friable à la fois. Bien qu’il ne puisse pas égaler la coquille incroyablement croustillante de tant d’autres sur cette liste, il offre ses propres attractions uniques. Le mauvais : être le plus gras de cette liste pourrait être un savoureux positif, mais l’acidité de l’huile semble être un prix artériel trop élevé. Avec chaque extrémité de l’aile caoutchouteuse, c’est bien de revisiter l’affaire du goût, mais une relation est vouée à l’échec.
8. Poulet BBQ.q
Voici le premier véritable arrêt recommandé ! bb.q dispose d’un système de cafétéria où vous récupérez votre boîte de poulet brûlant. Mais je n’ai pas trouvé la combinaison de Golden Original avec des ailes, seulement un demi-poulet. Par souci d’équité, j’ai choisi le Spicy Original Plain, qui a un assaisonnement plus piquant mais toujours pas de sauce. Étant donné qu’au moins un autre concurrent met du poivre fantôme dans sa marinade et/ou dans sa marinade sèche et/ou dans sa panure, cela semblait permis.
Mangez des ailes avec moi et je vous ennuierai avec un test de cartilage bien cuit : une petite rotation du radius ou du cubitus devrait faire glisser l’os pour empêcher la viande d’obstruer. Bien que bb.q Chicken réussisse cet essai, sa victoire réside dans l’atténuation des dommages causés par la lampe chauffante sur le croustillant et l’humidité. Sa croûte coréenne épaisse était plus poilue et plus croustillante que celle du Bonchon, plus proche de la panure américaine. Si vous recherchez de la chaleur, la viande moelleuse de bb.q est l’aile nature la plus épicée testée. Aucune morsure n’est brutale ; nous ne goûtons pas au poulet chaud de Nashville ici, mais il se transformera en un piquant intense. Des points pour avoir relevé le défi de servir du poulet à emporter, mais bb.q n’est même pas le meilleur poulet frit coréen du quartier de Koreatown où je l’ai mangé.
7. Bonchon
J’avais prévu cela pour une médaille d’or facile. Tout le monde sait que le poulet frit coréen est le meilleur, et Bonchon le fait mieux que quiconque. Mais voici ce qui s’est passé. Je me suis assis car mon arrêt le plus attendu de l’article a retrouvé une croûte épaisse et pétillante qui ressemble beaucoup à un emballage de nems. Il s’est brisé tendrement alors que je mordais.
Cependant, il s’est rapidement révélé peu assaisonné. Le bonchon est conçu pour la sauce. Il est destiné à compléter les glaçages de finition comme l’ail de soja et le barbecue coréen. Le poulet était frais avec une bonne consistance : tendre mais pas exagéré. Les os, en refroidissant, ont glissé hors de la viande tendre mais cohérente. Mais il n’a jamais été conçu pour être consommé nature. Si vous ajoutez de la sauce, le Bonchon remonte tout en haut. Ses sauces battent celles de Wingstop, mais ce n’est pas le coup d’envoi au Saucelife Stadium de Flavortown. Ici Naked Arena à Plainfield. Et ici, Bonchon a fait face à des difficultés difficiles sans son onze de départ, glissant de la deuxième place à une étonnante septième.
6. Popeyes
Popeyes bat KFC à son propre jeu avec du poulet croustillant et joliment assaisonné. Les deux ont une chaleur épicée. Les deux ont une panure résiliente qui est aussi bonne spongieuse que croustillante. Et Popeyes a tendance à l’emporter, point sur point.
Popeyes m’a envoyé des échantillons d’ailes, et même après un voyage à travers la ville, ces ailes se sont bien placées. Ils étaient agréablement tendres envers un défaut étrange ; même s’ils ne s’effondraient pas, ils gisaient sur le bord de la gomme. Malgré cela, une bonne coquille de panure croustillante et épicée m’a convaincu qu’ils ne s’étaient pas évaporés de la présentation prévue. Moelleux et savoureux, ils ont réussi le test osseux « tournez la clé » avec un B+ après une petite résistance du cartilage. Et nous sommes maintenant solidement dans le domaine du poulet ; J’en engloutirais le gloussement sans aucune sauce. Popeyes est excellent seul tout en se mariant bien avec toutes sortes de sauces.
5. Arrêt d’aile
Je n’arrive pas à croire que j’écris ces mots, mais le Wingstop nature est l’une des meilleures ailes de poulet du marché. Les sauces fortes de Wingstop nécessitent une base de viande résistante dans sa vaste liste de saveurs. Attention : il est difficile d’imaginer Wingstop remporter cette compétition avec de la sauce, même s’il est excellent pour les sauces, ce qui constitue tout son angle marketing. (Le menu de Wingstop ne mentionne pas les ailes nature, mais vous ne pouvez demander aucune sauce.) Malgré tout, je suis ravi qu’il atterrisse avant Popeyes et Bonchon — Bonchon ! – dans le jeu ordinaire.
Ils ont l’air desséchés, non ? Ce n’est pas le cas ! En même temps, ce sont peut-être les ailes les moins grasses que j’ai essayées, avec une excellente qualité de cuisson croustillante. Bien qu’ils pourraient utiliser un peu plus de sel, j’imagine que cela vient généralement de la sauce. Pourtant, la saveur du poulet ressort brillamment. Après avoir essayé chaque sauce Wingstop, je suis impressionné d’avoir placé ses ailes nature dans son propre top cinq interne.
En fait, ils pourraient se classer plus haut, mais mec, Wingstop est cher. À 16 dollars pour dix ailes, ils feraient mieux d’être aussi bons. Je n’ai pas insisté sur le prix comme facteur, mais si cela coûte si cher, ça fait mal, et les ailes feraient mieux d’apaiser la douleur.
4. Ailes atomiques
La chaîne discrètement omniprésente n’est pas panée mais frite nue pour une gloire croustillante. Atomic Wings est spécialisé dans les sauces, en lançant une trentaine à tout moment, avec de nombreux combos non officiels grâce aux expérimentations des clients. Essayez le parm d’ail loco, par exemple.
Malgré tout, le poulet brille de mille feux. Je les ai essayés en personne dans l’un des sites de Brooklyn, où Mo, le directeur, a énuméré le processus d’Atomic : du poulet de gazon local, jamais congelé, est nettoyé avec de l’eau et du jus de citron, saumuré pendant 24 heures, puis cuit à la vapeur à la perfection. Il n’atteint la friteuse que lorsque vous le commandez, auquel cas vous compléterez, plutôt que de couvrir, tout ce dur travail avec la sauce de votre choix. J’ai essayé quelques sauces juste pour voir si nous avions un effet Wingstop qui masquait une partie de cette réussite et j’ai trouvé que cela se mariait bien sans devenir trop sucré ou salé. Une victoire.
3. Celui de Nathan
C’était le dernier endroit que j’ai essayé au total et le septième de la journée, donc j’aurais dû être épuisé par le poulet frit. Pourtant, le roi de Coney Island a transpercé ma fatigue avec des ailes bien mieux qu’une micro-aire de restauration ne devrait jamais promettre de le faire. Sa peau croustillante était somptueuse, produisant une sous-goût très pouletée – peut-être la plus vraie que j’aie essayée. Même si je mangeais beaucoup d’ailes nature savoureuses qui n’avaient pas besoin de sauce, j’appellerais Nathan’s le lot qui voulait le moins de sauce. Cela aurait pu nuire à leur qualité. Les ailes juteuses de Nathan n’ont pas l’air fraîches mais sont frites à la demande. Pour contrer les pannes de la lampe chauffante, nous avons la preuve que le poulet frit atteint son apogée à la sortie de la friteuse, même s’il résiste bien à la lampe chauffante.
Si vous voulez juste vivre l’expérience du poulet pur, Nathan’s vous surprendra. J’ai adoré. Je suppose que je vis maintenant sur la deuxième plage la plus peu fréquentée d’Amérique. Travaillez sur votre jeu de poulet, Myrtle Beach.
2. Poulet Krispy Krunchy
Krispy Krunchy Chicken est plus omniprésent en tant que franchise « sous licence américaine » que dans ses propres chaînes, que l’on trouve probablement dans les stations-service, les épiceries fines et les bodegas. Il y a des années, Thrillist a publié un article le qualifiant secrètement de meilleur du pays, et je l’ai immédiatement recherché. C’était tout simplement bien. Mais je suis revenu maintenant pour le bien des sciences humaines. Il s’avère que c’est phénoménal, mais il y a un piège.
Alors que je me dirigeais vers le comptoir de charcuterie, le gars qui y travaillait a vidé un plateau géant de poulet frais sur les quelques morceaux que j’allais réclamer. Ces morceaux rebondissaient encore lorsque je passais ma commande, donc moins de deux minutes après leur sortie de la friteuse, je me régalais du meilleur poulet frit absolu.
Alors pourquoi n’est-ce pas le premier choix ? Parce que la dégradation de la qualité est abrupte. Lorsqu’il sort du four, il va s’évaporer doucement après quelques blocs. Quand ce n’est pas le cas, cela devient banal sous la lampe chauffante. Mais si vous pouvez en récupérer un nouveau lot immédiatement, c’est transcendant. Contre des chaînes douloureusement chères servies directement à la friteuse, Krispy Krunchy remporte un combat équitable lors d’un KO au premier tour. Au mieux, c’est mon favori incontesté qui aurait dû gagner. Hélas, comparé aux ailes qui voyagent et tiennent mieux, Krispy Krunchy a un timing volatil.
1. Texas
Le Texas s’est récemment rebaptisé Tex’s, mais le poulet reste toujours aussi excellent. C’est l’un des rares endroits explicitement halal sur notre liste, aux côtés de son compatriote Atomic Wings. Tex’s sert une panure extraordinairement bonne, presque la meilleure. C’est croustillant et croustillant dans une certaine mesure, illustrant la différence entre ces adjectifs. Il se brise magnifiquement en mordant. C’est un gant de velours dans un gant de fer qui sert du piquant, même sans sauce piquante. Il brûle poivré et picote la langue. Mais apportez votre propre sriracha car la pâle imitation du Tabasco par Tex n’ajoute rien.
Servi sur commande, le poulet de Tex n’est pas gras, une qualité si répandue dans cet article que j’étais enclin à y renoncer en marquant ces ailes. L’assaisonnement salé rehausse une viande propre. Bien qu’il ne domine jamais une seule catégorie, Tex’s arrive en deuxième position dans chacune d’entre elles pour remporter la victoire par TKO. Ce n’était pas mon plus grand « Wow! » mais c’est, point par point, une aile unifiée que les poulets plus chers n’ont jamais réalisée. Quel bouleversement !
Méthodologie
Pour que tout reste comparable, j’ai mangé des ailes nature sans sauce, en évaluant leur viande, leur assaisonnement, leur peau et, le cas échéant, leur panure. J’ai goûté les chaînes immédiatement et à la maison pour évaluer à la fois les conditions fraîches de la friteuse et celles des vrais repas. Si on me proposait de la sauce en accompagnement, je la prenais, mais je ne la pesais pas dans le classement. Même si je mangeais aussi des pilons et des pourboires, j’ai jugé les entrées principalement sur les plats (AKA wingettes) à partir du milieu.
La plupart de ces entrées ont été payées par Tasting Table, avec quelques dégustations gratuites de chaînes qui ont répondu à nos demandes de presse. Malgré cela, je les ai tous traités comme si j’avais payé de ma poche pour considérer le prix et la valeur aux côtés de poulets de qualités comparables. En fin de compte, mon principal critère était de savoir si j’avais envie d’y retourner. Deuxièmement, dans quelle mesure parviendrait-il à la maison pour le coup d’envoi, qu’il soit récupéré ou livré ?
